【旦那が許せない理由】こんな人と結婚しちゃったのか…と３日間だけ絶望した話

今は、

こんな最高の旦那さんと一緒になれて、
なんてラッキーなんだろうって思ってる私。

どれくらいラッキーだと感じているかというと、

「こんな素晴らしい男性と結婚できるなんて

私、前世でなんか良いことしたんじゃない？」

って思うくらい

でも実は、

新婚のときに

「こんな旦那さんを選んじゃったのか…」

「私の理想の結婚はこんなはずじゃなかったのに…(号泣)」って！

と絶望したことがあった！

３日間、泣き続けた！

トイレに引きこもって、
床に体育座りして、
泣き声が聞こえないように換気扇回して、
わんわん、
おいおい泣いてた！

旦那さんと話せなくなるくらいショックで
結果的に３日間も無視してしまった。

なにがあったのかというと…

旦那さんの過去の恋愛遍歴を聞いて、

ドン引きした！笑

若くて優柔不断なせいで、

過去に女性を傷つけたことを聞いた。

今から思うとそんなに大したことないこと。

客観的に見ても一般的な男性と比べたら、

彼は超誠実！！

でも、そのときの私は
彼に勝手に理想を抱いてた。

この人は「純粋」で心のキレイな人なんだ！って。

その理想が裏切られたと、勝手に思ってた。

「私はピュアな人と結婚したかったのに…」　　

「こんなの私の理想の結婚じゃない…」

勝手に期待して、

勝手に嫌悪して、

勝手に絶望してた。

彼にしたら、とっても迷惑

勝手に期待を押し付けられて、

勝手に絶望されてかわいそうだったね！

ごめんね

(結婚１〜３年目は旦那さんに結構ひどいことをしていました。反省。)

じゃあ、

なんで彼に嫌悪して、

3日間も許せなかったかというと…

私が自分の純粋じゃないところを許せてなかったから。

そう、同族嫌悪ってやつ！

私だって、

気まぐれで人を好きになって、

自分からアプローチして、

でもやっぱり違うなと思って傷つけた。

(もともと本気になれない人だって、多分、心の底ではわかってたはずなのに)

理想では、

純粋なままの自分で

「心のキレイ」な自分でいたかったけど、

できなかったこともいっぱいあった。

そう、

私は自分のそんなところが許せてなかった！

「自分の理想のあるべき姿」と違う自分にOKを出せてなかった。

私は勝手に絶望してたけど、

結局、私と旦那さんは同じだった。

若くて未熟なゆえに人を傷つけてしまったことがあった。

やっぱり似た物同士がカップルになるんだなぁ。

「あっ、よく考えたら私も同じじゃん」

「彼のこと責められないじゃん」

「結局、似た者どうしじゃん〜」

って、トイレで泣き続けて気づいた！

気づいたら、

「かわいそうな自分」

という被害者意識から抜け出せた！

すっごいスッキリ！

とにかく、

パートナーシップではこんなことが起こる。

許せないのは彼じゃなくて、

実は自分だった！

ということが…！

さて、

私の心に蓋をせずに、
3日間も思いっきり泣き続けたら…

なにが起こったでしょう？

面白いことに、

「あっ、もういいや！！」

ってなった！

ウソみたいにスッッッキリ！

解決しちゃった。

感情は感じきると消える、と言われている。

そう、

私の「高すぎる理想」から生まれた絶望は

感じ続けたらウソみたいに消えてくれた！

なので読者さんには、
激しいネガティブな感情が湧いてきたら、

浸って、
浸って、
浸りまくることをオススメします。

そこで心に蓋をしたら、
いつか爆発するかもしれない。

パートナーに不信感が残るかもしれない。

ずっと心の中で溜まってて、

おばあちゃんになるまで、
その重い気持ちを抱えることになるかもしれない。

それって自分がかわいそうだよね。

重い気持ちは、持ち続けないで消化してあげてください。

もちろん無理せず、心の準備ができたときでOK！

話がずれましたが、

この記事で私が伝えたかったのは

自分の捉え方次第で…

自分を許せば許すほど…

ありのままの理想じゃない自分にOKを出すほど…

「私の結婚相手はこんな人だったのか(絶望)」
↓
「こんな素晴らしすぎる男性と結婚できて、私、前世できっと良いことしたんだな〜」

に変えられる！(すごい違いだ)

幸せな結婚は自分次第でできる、

と私は思ってます

パートナーはあなたの鏡。

ありのままのあなたを愛せば、ありのままのパートナーも愛せる。

みなさんのパートナーシップを応援しています

アメリカから愛を込めて

Love,

Saori Jones